Cara Bicara yang Membuat Semua Orang Nyaman

Pernah enggak sih lu lagi di kondangan

atau acara kantor terus tiba-tiba

terjebak dalam obrolan yang rasanya

hampa banget? Lu tahulah tipe obrolan

yang isinya cuma eh tinggal di mana

sekarang? Terus dijawab, "Oh, di

Jaksel." Terus hening. Rasanya kayak mau

narik nafas aja berat dan lu cuma pengen

cepat-cepat kabur ke toilet atau

pura-pura dapat telepon penting. Jujur

ya, kita semua sering banget ngerasa

small talk itu kayak hukuman mati buat

waktu kita. Padahal sebenarnya

masalahnya bukan di obrolannya, tapi di

cara kita memandangnya.

Gue baru sadar setelah dengar ide-ide

dari buku ini kalau manusia itu

sebenarnya makhluk sosial yang butuh

banget koneksi buat bertahan hidup. Ada

penelitian yang bilang kalau rasa

kesepian itu efeknya sama berukia kayak

lu jarang olahraga atau makan

sembarangan. Bahkan bisa bikin kita

lewat lebih cepat. Tapi otak kita ini

ternyata pilih-pilih. Dia enggak cuma

butuh orang di sekitar kita, tapi dia

butuh kualitas obrolan yang bermakna. Lu

bayangin deh, ada studi tahun 2010 yang

ngerekam obrolan orang selama 3 hari.

Dan hasilnya orang-orang yang sering

ngobrolin hal-hal berbobot atau mendalam

itu jauh lebih bahagia daripada mereka

yang cuma muter-muter di small talk yang

dangkral. Tapi ternyata masalahnya bukan

hanya itu. Kita sering benci small talk

karena kita ngerasa itu buang-buang

waktu. Padahal itu adalah pintu masuk

menuju obrolan yang lebih dalam.

Masalahnya kita sering terjebak di depan

pintu itu, terus enggak pernah berani

masuk ke dalamnya. Ada eksperimen seru

dari tahun 1997 yang ngasih daftar

pertanian pribadi ke orang asing. Kayak,

"Apa memori paling mengerikan buat lu?"

atau gimana perasaan lu tentang hubungan

lu sama nyokap? Anehnya meskipun

pertanyaannya dalam banget, orang-orang

malah ngerasa makin dekat dan terbuka,

bukannya ngerasa risih. Dari situ gue

mikir kita ini sebenarnya haus akan

koneksi yang jujur, tapi kita terlalu

takut buat mulai duluan. Coba deh lu

pikirin dari kecil kita selalu diajarin

buat enggak ngobrol sama orang asing

atau Stranger Danger. Nah, kebiasaan ini

kebawa sampai kita gede. Di kereta, di

lif atau pas lagi nunggu kopi kita lebih

milih pasang headphone atau nunduk

lihatin HP. Padahal kita lagi bangun

penjara sosial kita sendiri yang bikin

kita makin terisolasi.

Kita jadi kaku pas harus benar-benar

ngobrol di acara penting karena otot

sosial kita enggak pernah dilatih.

Ibarat orang yang enggak punya pemanasan

terus disuluh lari meraton. Yang lebih

menarik lagi adalah ada konsep yang

namanya hubungan 10 detik. Ini bukan

soal cari jodoh kilat ya, tapi soal

interaksi kecil sama orang-orang di

sekitar kita kayak barista atau kasir

minimarket. Ada studi yang nunjukin

kalau orang yang senyum dan ngobrol

bentar sama barista itu ngerasa jauh

lebih positif daripada mereka yang cuma

transaksi doang kayak robot demi

efisiensi. Kenapa? Karena interaksi

singkat ini sebenarnya adalah pemanasan

psikologis buat otak kita. Lu bisa

pelatihan ngasih pujian kecil atau

sekedar tanya gimana sifnya hari ini? Ke

kasir. Mereka itu sebenarnya mitra

latihan yang paling aman karena mereka

harus tetap sopan sama kita. Dan jujur

aja seringkiali mereka juga bosan dan

bakal senang kalau ada yang nanya

hal-hal di luar urusan belanja. Di

sinilah kebanyakan orang tidak

menyedarinya. Kalau lu mau jadi orang

yang asyik diajak ngobrol, lu enggak

bisa cuma ngandalin keberuntungan atau

nunggu inspirasi datang tiba-tiba.

Obrolan itu butuh persiapan, tapi bukan

persiapan kayak mawawancara kerja yang

kaku gitu, ya. Ini lebih ke arah

menyiapkan diri lu secara mental dan

fisik supaya lu enggak kaget pas dapat

kesempatan ngobrol. Bayangin lu baru

bangun tidur, suara lu masih serak,

pikiran masih berentahkan, terus

tiba-tiba disuruh presentasi. Pasti

kacau banget kan? Nah, sosial juga gitu.

Lu butuh pemanasan supaya otot bicara lu

lentur. Salah satunya unik banget. Lu

bisa coba latihan baca keras-keras di

rumah, tapi pakai gaya yang berlibihan

kayak lagi aking. Ambil buku apa aja,

terus baca dengan emosi yang

meledak-ledak, bisik-bisik, atau pakai

suara-suara aneh. Tujuannya buat apa?

Biar lu terbiasa pakai variasi nada

suara atau tonelity. Banyak orang yang

kalau ngobrol itu suaranya datar banget

kayak robot. Padahal emosi itulah yang

bikin obrolan jadi sehidup. Dengan

latihan ini, lu juga nelatih diafragma

lu supaya suara lu kedengaran lebih

mantap dan percaya diri. Enggak pelan

atau malu-malu kayak tikus. Tapi selain

fisik, isi kepala lu juga harus siap.

Pernah enggak lu ditanya, "Eh, kemarin

ngapain aja?" Ya, terus lo jawabnya cuma

enggak ngapa-ngapain di rumah doang.

Padahal lu pengen banget kelihatan asik.

Nah, lu butuh yang namanya resume

obrolan. Ini bukan daftar pengalaman

kerja ya, tapi daftar cerita-cerita

kecil, pencapaian unik, atau pengalaman

konyol yang pernah lu alamin. Lu enggak

perlu mikir keras pas lagi ditanya

karena lu udah punya stok cerita yang

siap dikeluarin. Misalnya daripada cuma

gilang nonton TV, lu bisa cerita tentang

dokumen aneh yang lu tonton atau hobi

baru yang lagi lu coba. Ini bukan soal

pamer, tapi soal ngasih bahan kelawan

bicara lu supaya mereka punya alasan

buat tertarik sama lu. Masalah lain yang

sering bikin kita gagal adalah kita

penginnya langsung masuk ke obrolan yang

dalam banget. Padahal ada tahapannya.

Coba lu bayangin obrolan itu kayak

tangga. Anak tangga pertama itu ya small

talk tadi kayak bahas cuaca atau cara

yang lagi lu datangin. Tujuannya cuma

buat mencairkan suasana atau warm up.

Setelah suasananya enak, lu baru bisa

naik ke anak tangga kedua, yaitu berbagi

fakta. Kayak lu kerja di mana atau

tinggal di daerah mana. Di sini lo mulai

bangun kepercayaan pelan-pelan.

Tapi yang bikin obrolan jadi benar-benar

hidup itu pas lu berani naik ke anak

tangga ketiga yaitu berbagi opini. Di

sinilah lu mulai nyari kesamaan kayak,

"Eh, lu suka janter film ini juga atau

gue ngerasa sistem kerja gini kurang

efektif sih?" Menurut lu gimana? Pas lo

udah nemu kecocokan di level opini,

barulah lu bisa sampai ke puncak tangga,

yaitu berbagi emosi. Ini level di mana

lu bisa cerita sebu kekhawatiran lu,

mimpi-mimpi lu, atau hal-hal yang

benar-benar bikin lu bahagia. Banyak

orang yang gak doll karena mereka

mencoba lompat tangga atau malah diam

terus di tangga pertama sampai akhirnya

kedua pihak bosan dan bubar. Jujur aja,

hidup di zaman sekarang yang serbang

media sosial ini bikin kita makin jago

pamer tapi makin payah ngobrol. Kita

terbiasa lihat update orang lain, tapi

lufacaran nanya kabar yang benar-benar

tulus. Padahal setiap orang yang lu

temui itu sebenarnya punya dunia yang

luas banget di dalam kepalanya. Cuma

nunggu pertanyaan yang tepat aja buat

kebuka. Jadi daripada kita terus-terusan

ngeluh kalau small talk itu

membosankingkan, kenapa kita enggak coba

jadi orang yang bikin obrolet itu jadi

seru? Tapi ada satu hal yang sering kita

lupain. Kita udah latihan suara, udah

nyiapin stok cerita, udah tahu tahapan

tangganya, tapi kenapa kadang orang

tetap lihat enggak nyaman ya pas kita

dekatin? Ternyata semua persiapan itu

bakal sia-sia kalau kita enggak tahu

gimana cara ngasih kesan pertama yang

bikin orang rasa bahwa wah orang ini

kayaknya asik nih diajak temenan. Kesan

pertama itu bukan soal baju yang lo

pakai, tapi soal sinyal-sinyal yang lo

kirim bahkan sebelum lo buka mulut. Lu

tahu enggak ada orang yang baru masuk

ruangan aja udah bikin orang lain pengin

niapa. Sementara ada yang kuda berusaha

ramah tapi malah dikira aneh. Ternyata

ada cara rahasia budak ngatur nada

obrolan supaya orang ngerasa lu itu

teman lama lu. Padahal baru kenal

semenit yang lalu. Dan itu semua dimulai

dari gimana lu memandang diri lu sendiri

sebelum belum melangkah ke arah mereka.

Lu tahu enggak ada orang yang baru masuk

ruangan aja udah bikin orang lain

penginnya apa? Sementara ada yang udah

berusaha ramah tapi malah dikira aneh.

Ternyata ada cara rahasia buat ngatur

nada obrolan supaya orang ngerasa lu itu

teman lama mereka padahal baru kenal

semenit yang lalu. Dan itu semua dimulai

dari gimana lu memandang diri lu sendiri

sebelum lu melangkah ke arah mereka.

Bayangin deh, lu lagi di kantor atau

mungkin lagi nunggu giliran di bengkel

terus ada orang baru masuk. Tanpa sadar

kita semua itu kayak detektif dadakan

yang lagi nyari tahu ini orang asik

enggak ya? Atau mending gue diam aja deh

daripada awkward? Kita sering banget

ngerasa kalau kesan pertama itu soal

baju apa yang kita pakai atau seberapa

wangi parfum kita. Padahal ada yang jauh

lebih penting dari itu, yaitu sinyal

yang kita kirim lewat sikap kita. Gue

ingat banget analogi soal guru pengganti

di sekolah dulu. Lu ingat enggak pas ada

guru baru masuk kelas, suasana langsung

berubah. Ada tipe guru yang masuk dengan

postur tegak banget, mukanya kaku, terus

manggil kita saudara atau siswa padahal

kita masih bocah. Itu guru lagi pasang

tembok. Dia kasih sinyal kalau dia itu

otoriter dan kita harus jaga jarak. Tapi

ada juga guru pengganti yang masuk pakai

kaos santai, mungkin pakai sandal, terus

manggil kita guys atau bro. Nah, guru

kedua ini lagi pasang sinyal kalau dia

itu teman kita. Di dunia nyata, pas kita

ketemu orang baru, kita seringnya enggak

sadar kalau kita seringnya jadi tipe

guru pertama yang kaku banget. Kita

memperlakukan orang asing kayak ya orang

asing. Padahal kalau lu mau sukses bikin

kesan pertama yang gila kerennya, lu

harus berani lompat dan anggap mereka

itu teman lu sekarang juga. Tapi

ternyata masalahnya bukan hanya itu.

Kebanyakan dari kita terlalu banyak

mikir pas mau ngobrol. Kita kayak punya

filter di otak yang tebal banget. Takut

salah ngong, takut dibiang enggak sopan.

Akhirnya keluar dari mulut kita cuma

omongan standar yang ngebosenin banget.

Lu tahu enggak? Gua pernah lihat anak

kecil umur 8 tahun di acara BBQ dan dia

itu benar-benar jadi bintang di sana.

Kenapa? Karena dia enggak punya filter

sama sekali. Dia cuma tanya apa yang dia

pengin tahu. Dia jujur sama emosinya.

Dan dia enggak takut buat tanya kenapa

berkali-kali sampai dia paham. Dia

enggak mikir, "Eh, entar Rome ini mikir

gue kepo enggak ya? dia cuma pengin

koneksi yang jujur. Nah, di sinilah

kebanyakan orang tidak menyadarinya.

Kalau lu berani nurunin filter lu

sebitit aja dan bersikap lebih playful

atau santai kayak anak kecil itu, orang

bakal merasa lu itu sangat otentik dan

nyaman diajak ngobol. Yang lebih menarik

lagi adalah gimana kita bisa pakai

cara-cara yang enggak terduga buat

mecahin suasana. Misalnya, jangan jadi

orang yang terlalu harfiah atau serius

banget. Kalau ada yang tanya tadi macet

enggak di jalan, jangan dijawab iya

macetara di Katolis Broto. Itu gak

bosot, Min? Coba deh jawab pakai sarasme

atau berlebihan dikit kayak, "Wah, tadi

gua berasalin naik kereta kencana saking

pelannya. Untung gua bawa bekal buat 3

hari." Jawaban kayak gitu langsung bikin

orang sadar kalau lu orangnya asik dan

enggak kaku. Lu juga bisa coba teknik

breaking the fort wall atau ngomongin

apa yang sebenarnya lagi terjadi di

antara kalian. Kalau tiba-tiba Ning dan

kaku, jangan pura-pura sibuk sama

handphone. Coba deh bilang, "Wah, kita

baru kenal 2 menit, tapi udah bisa

diam-diaman gini ya. Rekor nih." Percaya

sama gue. Kejujuran soal rasa canggung

itu malah sering banget bikin suasana

jadi cair sekebika. Pernah enggak lu

ngerasa mau nyapa orang di kafe atau di

acara kondangan? Tapi kaki lu rasanya

berat banget buat melangkah. Di otak lu

langsung muter pertanyaan, "Entar kalau

dia lagi sibuk gimana? Entar kalau gue

dikir aneh atau creepy gimana?" Atau,

"Aduh, ngomong apa ya?" Fenomena ini

sebenarnya wajar karena kita takut

banget dihakini. Tapi ada trik

minternya. Jangan langsung hajar pakai

perkenalan formal, pakai cara enggak

langsung. Carilah alasan yang masuk akal

buat lu harus ngomong sama mereka.

Ibaratnya kalau lu benar-benar nyasa dan

capek banget, lu pasti berani nanya

jalan ke siapapun tanpa mikir entar gue

dikira aneh enggak ya? Karena lu punya

alasan yang kuat. Nah, lu bisa ciptain

alasan itu. Bisanya tanya opini mereka

soal makanan di sana atau tanya hal

sepele kayak, "Eh, tahu enggak jam

berapa acaranya mulai?" Ini namanya

plausible deniability. Lu punya alasan

buat nyapa mereka. Jadi, kalaupun mereka

enggak mau lanjut ngobrol, lu enggak

bakal ngerasa malu-malu banget karena lu

cuma nanya info kok. Lu juga bisa coba

ngasih komentar soal apa yang ada di

sekeliling kalian misalnya. Wah, gila ya

lagu di sini playlistnya tahun 2000-an

banget. Berasa balik ke zaman sekolah.

Kalau dia ngerespon berarti pintunya

terbugah. Kalau enggak ya lu tinggal

lanjutin kejitan lu tanpa ngerasa gagal.

Di sinilah kebanyakan orang tidak

menyadarinya lagi. Kita itu secara alami

lebih suka sama orang yang mirip sama

kita. Lu pasti pernah ngerasa senang

banget. Pas tahu orang baru yang lu

kenal ternyata satu almamater atau

asalnya dari kuota yang sama atau

minimal punya hobi yang sama. Rasanya

kayak udah tiba-tiba kenal teratem

bertahun-tahun. Kenapa itu terjadi?

Karena secara insting dari zaman purba,

manusia itu lebih percaya sama orang

yang ada di kelompoknya. Kita ngerasa

mereka bakal lebih ngerti kita. Jadi,

tugas utama lu pas baru kenal orang itu

sebenarnya adalah berburu kemiripan.

Jangan cuma tanya kerja di mana, tapi

coba gali lebih dalam sampai lu nemu

titik mew atau gue juga. Kalau dia

bilang dia suka bola, jangan cuma

berhenti di Oh, oke. Coba tanya kenapa

dia suka. Mungkin terada dia suka karena

dulu sering diajak bokapnya. Nah,

meskipun lu enggak suka bola, lu pasti

punya bokap dan punya kenangan sama

bokap lu juga kan? Di situlah kemiripan

emosinya ketemu. Tapi ingat, jangan cuma

jadi penanya kayak polisi lagi

interogasi. Lu juga harus berani ngasih

info soal diri lu. Jangan ngasih jawaban

pendek-pendek. Kalau ada yang tanya,

"Minggu ini sibuk, Mbak. Jangan cuma

lumayan." Coba ceritain sedikit. Iya

nih, mertua mau datang jadi harus

siap-siap jadi menantu terladen. Dengan

lu ngasih detail yang agak pribadi, lu

sebenarnya lagi ngasih umpan ke mereka

buat nemuin kemiripan sama lu. Tapi tahu

enggak sih, ada satu hal yang unik

banget buat bikin kita cepat akrab,

yaitu ngeluh bareng. Serius, karena

ngobrol soal hal yang semama kita benci

itu jauh lebih seru daripada hal yang

kita suka. Misalnya lu lagi nunggu

antrian yang lama banget, terus lu

nyulot tuh ke sebelah lu. Wah, ini

antriannya kayak lagi nunggu kepastian

dari mantan ya. lama benar. Kalau dia

ketawa dan setuju, boom kalian langsung

punya koneksi. Kenapa? Karena rasa bet

yang sama itu bikin kita ngerasa ada di

satu tim yang sama. Tapi pertanyaannya,

gimana kalau orang yang lu ajak ngobrol

itu kayak lihat tembok? Lu udah berusaha

ramah, udah cari kemiripan. Tapi dia

cuma jawab, "Ya, enggak mungkin. Rasanya

pengin nyenyor aja, kan? Nah, di sinilah

lu bisa pakai teknik elicitation arana

FBI. Caranya unik, lu enggak tanya

langsung, tapi lu pancing ego atau

nuleri mereka buat ngerespons. Misalnya,

manusia itu punya hasrat bawaan untuk

benerin omongan yang salah. Jadi, lu

bisa sengaja kasih pernyataan yang agak

salah biar dia enggak benerin. Lu bisa

bilang, "Wah, liburan kemarin pasti

asyik banget ya. Bisa santai terus di

pinggir pantai. Kalau sebenarnya dia

sibuk banget, dia pasti bakal gatal buat

nginjal lesin." Wah, justru sebaliknya.

Gue malah bantuin saudara di sana.

Tiba-tiba dia jadi cerita banyak. Kan

bisa juga lu pakai teknik naivity atau

pura-pura hampir tahu tapi enggak tahu

banget. Orang itu suka banget jadi guru.

Mereka suka ngerasa pintar. Jadi pas lu

bilang gue sebenarnya paham dikit soal

tahap ini. Tapi ada satu hal yang bikin

gue bingung banget. Kemungkinan beser

bakal langsung semangat ngejelasin ke

lu. Ini bukan soal ngerendahin, tapi

soal ngasih pandang ke lawan bicara lu

biar mereka ngerasa dihargai. Karena

pada akhirnya kesan pertama yang paling

berkesan itu bukan pas orang ngerasa lu

hebat, tapi pas orang ngerasa mereka

hebat atau nyaman pas lagi sama lu.

Intinya jangan biarin obrolan pertama lu

itu jadi kayak transaksi robot yang

kaku. Kita semua ini manusia yang butuh

koneksi. Dengan lu berani nge-set nada

obrolan kayak teman lama, berani cari

alasan kecil buat nyapa dan pintar cari

titik kesamaan, lu udah menang banyak

banget. Lu bakal lihat kalau dunia itu

enggak sedingin yang lu kira. Dan orang

asing itu sebenarnya cuma teman yang

belum lu ajak kobra aja. Tapi setelah lu

berhasil bikin kesan pertama yang oke

dan orangnya udah mulai terbuka, lu

mungkin bakal nemuin masalah terbaru.

Gimana caranya biar overlan itu enggak

garing setelah 5 menit? Gimana caranya

biar lu bisa jadi orang yang benar-benar

captivating atau mempesona sampai-sampai

mereka enggak mau berhenti dengarin lu

cerita. Ternyata ada rahasia besar di

balik cara kita bercerita. Dan itu bukan

cuma soal apa yang terjadi, tapi gimana

kita membangun tulang pungun ceritanya.

Pernah enggak lu ketemu orang yang kalau

ngomong itu gila semua orang langsung

diam dan dengerin kayak ada magnetnya

gitu? Lu perhatiin deh, biasanya orang

kayak gitu enggak cuma lagi ngomongin

fakta atau ngasih laporan cuaca, tapi

mereka lagi nyihir orang lewat sebuah

cerita. Kita sering mikir kalau jadi

orang yang mempesona atau captivating

itu adalah bakat dari lahir semacam

sihir yang cuma dimiliki segelintir

orang. Padahal kalau kita mau jujur dan

beda rahasianya, intinya cuma satu,

kemampuan bercerita. Dan berita baiknya

bercerita itu bukan soal lu harus jadi

sutradara film Hollywood atau komika

standup, tapi soal gimana lu

menceritakan hal-hal yang udah lu alamin

dengan cara yang bikin orang lain enggak

sabar pengen dengar lanjutannya.

Masalahnya banyak dari kita ngerasa

hidup kita tuh ngebosenin banget. Kita

ngerasa enggak punya cerita seru buat

dibagiin. Ya, hari ini gue cuma kerja,

makan, tidur, enggak ada yang spesial

gitu kan pikiran kita. Padahal

sebenarnya hidup kita ini adalah

kumpulan dari ribuan cerita kecil. Cuma

kita sering enggak sadar aja. Bayangin

kalau ada orang tanya, "Eh, kerja apa

sekarang?" Terus lu jawab, "Gue

eksekutif pemasaran." Boring banget,

kan? Orang paling bakal jawab, "Oke,

terus kabur ke toilet." Tapi coba deh lu

ubah dikit pakai teknik mini story. Lu

bisa jawab, "Gue eksekutif pemasaran dan

minggu lalu ada klien gila yang ngancamu

kirim bodyguard ke kantor gue cuma

gara-gara desain revisi." Nah, dengan

gitu teman lu pasti bakal langsung

melotot dan teriak, "Serius loh, terus

gimana lanjutannya?" Di sinilah

kebanyakan orang tidak menyadarinya.

Sebuah cerita itu enggak perlu panjang

lebar buat bikin orang tertarik. Cukup

tiga kalimat aja udah bisa jadi mini

story yang kuat. Lu tinggal jawab

pertanyaan mereka. tapi langsung

sambungin sama satu kejadian nyata yang

punya aksi dan kesimpulan singkat.

Teknik ini berguna banget buat

menghindari jawaban satu kata yang

sering banget ngebunuh obrol. Lu bisa

siapin ini di kepala lu sebelum

berangkat nongkrong. Misalnya soal

kerjaan lu, rencana weekend lu, atau

hobi baru lu. Jadi, pas ada yang tanya

gimana weekend kemarin? Lu jangan cuma

jawab biasa aja nonton VLM. Lu bisa

bilang seru sih, tapi ada kejadian aneh.

Masa ada anjing pakai tuk shadow masuk

ke kantor gue terus kencing di

mana-mana.

Percaya deh, orang enggak butuh jawaban

harfiah dari pertanyaan mereka. Mereka

itu sebenarnya haus dengar sesuatu yang

menarik. Kenapa sih detail itu penting

banget? Karena detail itu bikin cerita

lu jadi punya efek 3D di kepala orang

lain. Pas lu cerita pakai detail, orang

enggak cuma dengar soal lu, tapi mereka

mulai nonton film di pikiran mereka

sendiri. Detail itu kayak bumbu yang

bikin masakan lu jadi punya rasa.

Misalnya lu cerita soal lagu yang

diputar pas lu lagi sedih, detail judul

lagu itu bisa bikin orang lain ingat

kenangan mereka sendiri dan ngasa makin

dekit semalu. Detail itu yang bikin

emosi orang lain kepancing. Entap itu

pengin ketawa, kaget, atau ikutan

sendih. Tapi ternyata masalahnya bukan

hanya soal punya cerita, tapi gimana

cara nyampeinnya biar enggak kepanjangan

dan bikin orang bosan. Lu pasti punya

kan teman yang kalau cerita itu

muter-muter enggak jelas ujungnya di

mana. Nah, biar lu enggak jadi orang

kayak gitu, ada teknik yang namanya 1

banding 1 banding 1. Intinya sederhana

banget. Ceritain satu aksi dalam satu

kalimat yang memancing satu emosi utama.

Misalnya lu dikejar anjung kemalen

sampai hampir ngompol di celana karena

saking takutnya. Satu aksi, satu

kalimat, satu emosi. Takut. Lu enggak

perlu jelasin dari awal kenapa lu lewat

sana atau warna bulu anjingnya apa. Biar

aja mereka yang nanya nanti. Dengan

begini obrolan jadi dua arah. Bukan lu

yang malah melolok sendirian kayak lagi

pidato. Yang lebih menarik lagi adalah

kalau lu pengin cerita yang akal lebih

panjang, lu bisa pakai tulang punggung

cerita yang dipakai sama hampir semua

film box office di dunia. Teknik ini

namanya story spine. Ada delatan

tahapannya mulai dari dahulu kala yang

jelasin situasi normal. Terus tiap hari

buat ngejelasin rutinitas sampai

akhirnya ada kejadian tapi suatu hari

yang ngerusak rutinitas itu. Terus

lanjut ke karena hal itu yang bikin

masalah makin numpuk sampai puncaknya

hingga akhirnya masalah selesai dan

ditutup dengan dan sejak saat itu buat

ngejelasin kondisi baru lu nanti di kini

bikin cerita lu punya struktur yang rapi

dan bikin orang ngerasa ada kepuasan pas

dengerin akhirnya. Coba lu perhatiin

film kayak Avatar atau lagu-lagu jadul

semuanya pakai pola ini juga. Misalnya

lu cerita soal drama di kantor. Dahulu

kala kantor gue tenang banget. Setiap

hari kita kerja sambil dengerin musik.

Tapi suatu hari manajer baru datang dan

ngelarang kita dengerin musik sama

sekali. Karena hal itu, suasana jadi

kaku. Karena hal itu juga teman gue

protes keras sampai akhirnya manajer itu

ketahuan dengerin lagu metal di

ruangannya sendiri. Dan sejak saat itu

kita boleh dengar musik asal pakai

airford.

Simpel kan? Tapi kerasa ada alurnya. Di

sinilah kebanyakan orang tidak

menyadarinya. Cerita lu itu bisa jadi

bahan buat bikin ikatan yang kuat banget

lewat candaan internal atau inside joke.

Caranya gimana? Lu tinggal ambil bagian

paling seru atau paling konyol dari

cerita lu tadi, terus panggil lagi hal

itu di tenggal obrolan yang temanya udah

beda. Misalnya tadi lu cerita lu mirip

anjing winner karena pendek, terus pas

obrolan pindah ke sua baju, lu bisa

nyeletuk, wah jaket itu enggak cocok

buat gua yang bentuknya kayak anjing

winner ini. Tas lu nganying poin itu di

konteks baru. Lu sebenarnya lagi bangun

ikatan eksklusif sama lawan bicara lu.

Lu kayak bilang ke dia, "Coba kita

berdua nih yang pahamnya." Tapi ya jadi

orang yang asik itu enggak cuma soal

pintar ngomong. Kadang cara terbaik buat

jadi orang yang paling mempesonda di

ruangan adalah dengan cara mancing orang

lain buat cerita. Lu lihat deh wartawan

orang Agap ng mau cari atlet yang lagi

keringetan dan capek habis tanding.

Mereka ngetanya gimana perasaannya?

Karena jawabannya pasti cuma senang.

Mereka beratanya, "Ceritain dong momen

pas lagi ninggal poin di babak kedua

tadi. Apa yang ada di pikiran lu?"

Mereka tanya soal cerita bukan cuma

fakta. Lu juga bisa kayak gitu ke teman

lu. Jadi Pak cuma tanya apa kabar? Cuma

tanya apa kejadian paling seru dalam

hari luar hari ini. Ceritain dong gimana

lu bisa dapat parkir terdekat itu. Pas

orang lain lagi cerita, lu punya tugas

penting buat masangin buntut ke

keledenya atau pin the tail on a donkey.

Nasin gimana? Lu jangan diam aja kayak

patung. Lu dengar terus nambahin sedikit

komentar yang berkuat emosi cerita

mereka. Kalau mereka cerita, mereka baru

aja dekat pujian dari bos. Lu bisa

bilang, "Wah, berasa kayak lagi menang

kontes kecandikan." Ya, komentar lu

iniin kalau lu benar-benar dengerin dan

lu ada di pihak mereka. Orang bakal

senang banget sama lu karena lu bikin

mereka ngerasa jadi bintang utamanya.

Jujur aja kita sebuah itu sebenarnya

cuma pengin didengar dan pengin ngerasa

penting. Dengan lu belajar cara

bercerita yang benar, lu sebenarnya lagi

ngasih adik ke orang lain berupa koneksi

yang turus. Lu enggak cuma berbagi

informasi, tapi lu berbagi potongan

hidup lu. Dan pas lu bantu orang dan

cerita, lu lagi bangun kepercayaan yang

dalam banyak. Jadi jangan cuma jadi

pendengar yang pasif atau pembicara yang

egois. Jadi orang yang bisa ngidupin

suasana lewat cerita-cerita kecil yang

bermakna. Tapi lu tahu enggak? Walaupun

cerita lu udah keren dan lu udah jago

mancing orang buat ngobrol, kadang ada

satu masalah yang tetap muncul.

Obrolannya tiba-tiba garing di tengah

jalanan kayak kehabisan bensin gitu loh.

Padahal lu udah berusaha asik tapi

suasananya malah jadi stagner lagi dan

kaku. Ternyata rahasinya bahkan cuma di

ceritanya. Tapi gimana lu menjaga aliran

obrolannya itu biar tetap gerak terus

dan gak pernah buntu? Ada teknik buat

bikin obrolan lu mengalir mulus kayak

air di sungai tanpa lu perlu mikir

keras. Tiap tik harus ngomong apa

lanjutnya.

Pernah enggak sih lu lagi asik ngobrol

sama teman atau orang baru terus

tiba-tiba krik-krik suasananya jadi kaku

banget. Rasanya kayak lagi lihat kapal

yang pelan-pelan tenggelam tapi lu

enggak tahu caranya atau bocornya. Kita

semua pasti pernah ngerasain momen

canggung itu di mana kita cuman bisa

ngebatin, aduh ngomong apa lagi ya.

Masalahnya banyak dari kita ngerasa

kalau obrolan itu cuma nasib-nasiban.

Kalau lagi beruntung ya asik, kalau

enggak ya garing. Padahal sebenarnya

obrolan itu harus punya yang namanya

gerakan atau motion. Kalau obrolan lu

cuma stuck di situ-situ aja, ya jangan

heran kalau akhirnya lu berasa kayak

lagi ditarik masuk ke lubang hitam yang

ngebosenin.

Lu bayangin deh sebuah obrolan itu

sebenarnya harus berevolusi. Lu enggak

bisa terus-terusan bahas topik yang sama

sampai keringkerontang. Lu harus bisa

bawa obrolan itu jadi lebih dalam, lebih

luas, atau maleh pindah ke topik lain

yang lebih seru. Penulis buku ini ngasih

analogi yang asik banget soal ini, yaitu

adegan di film. Coba pikirin adegan di

ruang tunggu dokter gigi. Kalau

adegannya cuma nampilin orang duduk

diam, bahas cuaca terus-terusan, pasti

penodon bakal ganti channel. Tapi film

yang bagus bakal pindahin adegannya

masuk ke ruang periksa atau mungkin

muncul karakter baru yang aneh atau

ternyata si pasien itu sebenarnya

seorang pembunuh bayaran yang lagi

ngamar. Nah, obrolan lu harus kayak gitu

juga. Jangan biarin obrolan lu nginp di

lobi selamanya. Lu harus berani bawa

obrolan itu jalan-jalan ke tempat yang

enggak terduga. Kenapa sih konsep

gerakan ini penting banget? Karena kalau

lu cuman diam di satu tempat, obrolan lu

bakal basih. Kita semua tahu kalau bahas

cuaca itu cuma bisa bertahan 2 menit.

Habis itu apa? Kalau lu enggak sengaja

ciptain gerakan, obrolan lu bakal mati.

Lu bisa ciptain gerakan ini dengan

banyak cara. Misalnya bahas emosi yang

lu rasain soal topik itu atau nanya

pendapat orang lain yang lebih spesifik.

Intinya, lu harus punya niat buat enggak

berakhir di titik yang sama saat lu

mulai. Bayangin obrolan itu kayak

perjalanan seorang pahlawan atau Hero

Journey yang dipelajari sama Joseph

Campbell. Si pahlawan mulai dari titik A

ngadapin konflik, terus pulang dengan

keadaan yang sudah berubah atau

tercerahkan.

Obrolan yang hebat itu punya rasa yang

sama. Ada arahnya, ada ketegangannya,

dan ada kepuasan pas obrolan itu

selesai.

Tapi ternyata masalahnya bukan hanya

soal gerakan, tapi gimana kalau otak

kita tiba-tiba blank. Pernah enggak lu

mau ngomong sesuatu tapi tiba-tiba

pikiran lu ay kertas kosong? Di situlah

kebanyakan orang ngerasa panik dan mulai

keringit dingin. Nah, buat ngatasin ini

ada teknik yang namanya asosiasi bebas.

Sebenarnya obrolan itu cuma rangkaian

dari pernyataan, cerita, dan pertanyaan

yang saling nyambung. Kalau lu seakan

tahu mau bahas apa soal motor, lu jangan

cuma fokus sama pengalaman lu pribadi.

Coba deh luuarin lima hal yang kepikiran

pas lu dengar kata motor. Bisa jadi

helm, balapan, helm kegedean, atau

mungkin ojek online. Cara ini

benar-benar ngebantu buat ngelatih otak

lu biar bisa berpikir di luar kotak.

Misalnya nih ada orang bilang dia suka

banget balapan mobil. Kalau lu enggak

tahu apa-apa so itu, jangan langsung

diam. Coba asosiasiin kata balapan

mobil. Di kepala gue muncul ban film

Fast in Furious. bensin atau mobil

Mustang. Nah, dari situ lu bisa lemper

pertanyaan asik kayak, "Oh, balapannya

kayak di film Fast and Furious gitu kan

sih?" Atau gue penasaran ban mobil balap

itu beda jauh enggak ya sama mobil

biasa? Tiba-tiba obrolan yang tadinya

buntu jadi kebuka lagi jalannya cuma

gara-gara lu pintar nyambungin kata-kata

yang sebenarnya sederhana banget. Yang

lebih menarik lagi adalah lu bisa

ngelatih otak-otak lu ini di rumah. Lu

bisa ambil kata random kayak serbet,

terus cari tiga kata yang nyambung.

misalnya meja, sendok, dan makan malam

mewah. Terus lanjut lagi dari kata

terakhir itu ke Halain kayak Prancis,

bintang Micheland sampai ke pelayan

pribadi. Kalau lu rutin latih ini, lu

bakal jadi orang yang cepat nyambung pas

lagi nonggong. Lu gak bakal lagi ngerasa

terbebani buat nyari topik karena lu

udah biasa ngelihat hubungan antara

hal-hal yang kelihatannya enggak

nyambung sama sekali. Ini soal ngebangun

refleks biar pas di lapangan lu gak

perlu mikir keras lagi. Nah, selain

asosiasi bebas, ada juga singkatan

rahasia berupa singkatan-singkatan yang

bisa lu pakai pas lu bingung mau

ngerespon apa. Ada sembilan jenis respon

yang bisa lu pasang ke topik apa aja.

Yang pertama adalah HPM atau history,

philosophy, dan metaphor. Ini teknik

yang fokusnya lebih ke diri lu sendiri.

Kalau ada yang cerita soal main ski, lu

bisa pakai history alias cerita masa

lalu. Lu misalnya, "Ah, terakhir kali

gue main ski itu pas gue masih kecil

banget." Atau lu pakai filosof yaitu

pendapat pribadi lu. Kayak gue sih

sebenarnya suka main ski, tapi kadang

merasa terlalu capek buat persiapan

alat-alatnya.

Atau lu pakai metafor, yaitu hal apa

yang ningetin sama topi itu? Lu bisa

bilang, "Eh, main ski itu sebenarnya

mirip sama main skateboard, enggak sih?

Bedanya cuma di Medan doang. Dengan cara

ini, lu enggak cuma dengerin doang

patung, tapi lu ngasih kontribusi yang

nunjukin kepribadian lu. Lu jadi punya

bahan buat terusin obrolan tanpa harus

nunggu inspirasi datang dari langit.

Kita sering jadi pembicara yang malas

karena kita enggak sadar kalau

sebenarnya banyak banget bahan yang bisa

kita ambil dari diri kita sendiri.

Tapi gimana kalau lu pengin fokusnya

tetap di topik gitu atau di lawan bicara

lu. Di sinilah lu pakai SBR atau

specific, broad, dan related. Ini respon

yang lebih bersifat eksternal. Kalauan

bicara lu cerita soal ski, lu bisa tanya

yang spesifik buat gali detail kayak

tadi saljunya lagi bagus enggak pas lu

di sana? Atau lu nanya yang broad buat

tahu konteks besarnya kayak lu perginya

sama siapa aja kemarin atau lu pakai

yang related yaitu berasal yang masih

nyambung. Misalnya gue juga lagi pengin

banget nih jalan-jalan tas sakit pengan

kayak gitu. Teknik ini bikin lama bicara

lu merasa lu benar-benar dengar ini dan

tertarik sama cerita mereka.

Yang paling kuat sebenarnya adalah

kelumpuk terakhir yaitu EDR atau

emotion, detail, dan restatements. Ini

cara buat bikin koneksi yang lebih

dalam. Lu bisa nebak emotion alias

perasaan mereka. Misalnya, "Wah, lu

kedengaran senang banget ya pasti

liburan kemarin." Orang itu paling suka

kalau perasaannya diperhatiin. Dan perlu

salah tebak pun mereka bakal dengan

senang hati benerin dan cerita lebih

banyak soal perasaan mereka yang

sebenarnya. Ini trik yang bikin lu

kelihatan sangat peka sama kehadiran

orang lain. Terus ada detail yang

sebenarnya mirip sama yang sebelumnya,

yaitu nanya 5W1H biar ceritanya makin

lingkap kayak lu lagi jadi detektif. Dan

yang paling simpel tapi ampu itu

restatements alias ngulangin lagi apa

yang mereka bilang. Kalau mereka bilang

gua pengin ski kemarin, lu bisa balik

tanya dengan ada penasaran, oh lu main

ski kemarin. Ini cara buat nunjukin

kalau lu menyam banget setiap kata yang

keluar dari mulut mereka. Orang bakal

ngerasa divalidasi dan hormati pas lu

ngelakuin ini. Lu enggak butuh benda

kata, cuma butuh telinga yang

benar-benar dengerin.

Di sinilah kebanyakan orang yang tidak

menyadarinya, yaitu jebahkan tujuan

akhir pas lagi ngobrol. Banyak dari kita

kalau ngobrol itu udah punya rencana

kaku di kepala mau bawa obrololi ke

mana. Masalahnya kalau lu terlalu fokus

sama tujuan sendiri, lu jadi enggak

dengerin laal bicara lu lagi. Lu jadi

kayak orang yang pakai kacamata kuda.

Kalau mereka mau bahas soal otel loki,

tapi lo maksa mau bahas soal mobil,

obrolannya jadi enggak sinkron dan malah

kerasa maksa. Lu harus berani ngelepas

kontrol dan biarin obrolannya ngalir ke

mana pun arus membawanya. Dang. Jadi

pembicara yang tuli. Cuma gara-gara lu

pengin kelihatan pintar dengan topik

yang sudah lu siapan.

Kita sering merasa kalau UBR itu beban.

Padahal sebenarnya cuma permainan

menghubung-hubungkan hal yang sebenarnya

enggak nyambung. Jadi nyambung dengan lu

paham cara ciptain gerakan, latihan

asosiasi bebas dan pakai sembilan teknik

respon tadi, lu enggak bakal lagi takut

yang namanya kehabisan bangelan. Lu

bakal jadi orang yang asik diajak

nongkrong. Karena lu selalu tahu cara

bikin obrolannya tetap hidup dan enggak

garing. Ini bukan soal talent, tapi soal

latihan dan mau buat sedikit lebih

peduli sama alur pembicaraan itu

sendiri.

Tapi lu tahu enggak walaupun obrolan lu

udah ngalir mulus dan gak garing lagi,

ada satu tentangan yang lebih gede lagi.

Gimana caranya biar obrolan itu enggak

cuma sekedar seru-seruan di permukaan

doang? Gimana caranya biar lu bisa

benar-benar masuk ke dalam hati orang

lain dan bangun hubungan yang lebih

bermakna? Ternyata ada satu strik lama

yang sering kita lupakan soal gimana

cara pakai telinga dan mulut kita buat

dapatin simpati orang lain secara

instan.

Pernah enggak sih lu ngerasa punya

banyak teman, tapi pas lu lagi pengen

ngobrol yang benar-benar nyambung, lu

malah bingung mau ke siapa? Kita sering

banget terjebak dalam lingkaran

pertemanan yang isinya cuma haha hihi

dolang. Seru sih, tapi jujur aja kadang

ngasanya hampa. Lu kenal mereka, mereka

kenal lu, tapi kalian enggak benar-benar

tahu satu sama lain secara mendalam.

Masalahnya banyak dari kita yang jago

banget bikin kesan pertama atau cerita

hal-hal lucu. Tapi pas mau masuk ke

obrolan yang lebih bermakna kita kayak

kehilangan arah. Kita kayak stuck di

permukaan. Enggak berani nyempulung

lebih dalam karena takut awkward atau

enggak tahu caranya. Gagasan utama yang

pengen gua bagiin hari ini sebenarnya

simpel banget. Untuk bisa dapat

kebahagiaan dan kesehatan mental yang

beneran, kita butuh interaksi yang

berbobot. Bukan cuma sekedar jumlah

teman yang banyak.

Di sinilah kebanyakan orang tidak

menyadarinya. Kalau cara paling gampang

buat masuk ke hati orang lain itu

dimulai dari hal yang sering kita sepele

yaitu pujian. Tapi jangan bayangin

pujian receh yang cuma bilang, "Wah,

baju lu bagus atau mata lu keren." Itu

namanya pujian level 1. Alias buah yang

gampang dipetik tapi cepat busuk. Karena

orang udah bosan dengar hal-hal fisik

yang di luar kendali mereka.

Kalau lu mau benar-benar ninggalin kesan

yang dalam, lu harus naik ke pujian

level 2. Artinya, lu harus puji hal-hal

yang orang itu pilih atau perjuangkan.

Misalnya, daripada bilang, "Lu pintar,

ya, coba bilang, "Gue suka banget."

Gimana lu bisa tetap tenang dan objektif

pas nanganin masalah tadi. Lu sadar

enggak bedanya? Lu lagi memvolidasi

proses berpikir dan karakter dia, bukan

cuma hasil akhirnya. Di zaman media

sosial sekarang, kita haus banget sama

validasi yang jujur kayak gini. Pas lu

puji pilihan seseorang, mulai dari gaya

rambut yang unik sampai pendapat mereka

yang beda dari orang kebanyakan, lu

sebenarnya lagi bilang ke mereka, "Gue

lihat perjuangan lu dan gue setuju sama

pilihan lu." Itu rasanya jauh lebih

nendang daripada dapat 1000 likes di

Instagram.

Tapi ternyata masalahnya bukan hanya

itu. Ada satu trik yang lebih sakti lagi

buat bikin orang ngerasa spesial banget

pas di dekat lu. Perhatiin keanehan atau

kebiasaan kecil mereka yang unik. Kita

semua punya ritual kecil kan? Ada orang

yang kalau ngongong suka benerin

kacanata terus atau ada teman yang

selalu pakai kata-kata aneh pas lagi

antusias. Biasanya kita nyembunyiin

hal-hal ini karena takut dianggap aneh.

Tapi kalau lu bisa nunjukin hal itu

tanpa nada menghakimi, justru dengan

rasa penasaran yang tulus, mereka bakal

langsung ngerasa lu itu orang yang

paling perhatian sedunia. Lu bisa

bilang, "Eh, gue perhatiin, setiap kali

lu dapat ide bagus, lu pasti langsung

ngetuk-ngetuk meja." Ya, ceritain dong

emang itu gaya lu mikir? Di situ mereka

bakal ngerasa benar-benar dilihat

sebagai manusia utuh. Bukan cuma sekedar

lawan bicara lewat dolang. Yang lebih

menariknya lagi adalah fakta bahwa

sebenarnya senjata paling ampuh buat

jedek teman yang baik itu bukan mulut

kita, tapi telinga kita. Ada pepatah tua

yang bilang kita dikasih dua telinga

tapi cuma satu mulut. itu biar kita

lebih banyak dengerin. Masalahnya

kebanyakan dari kita itu kayak anak

anjing yang baru pertama kali lihat

salju pas lagi ngobrol. Kita saking

semangatnya pengin cerita soal diri

sendiri sampai lupa kalau orang di depan

kita juga pengin didengar. Kita sering

cuma menunggu giliran buat ngomong

daripada benar-benar dengarin apa yang

diucapkan lawan bicara kita. Lu bayangin

aja lu lagi cerita masalah kerjaan yang

berat eh teman lu malah langsung nyaut.

Oh, itu mah mending gue kemarin malah

lebih parah. Rasanya malas banget kan?

Itu namanya obrolan yang egois di mana

lu cuma jadiin orang lain sebagai tempat

sampah informasi lu aja. Di sinilah

kebanyakan orang tidak menyadarinya

lagi. Dengerin itu bu disiplin tinggi

buat nahan ego. Lu harus belajar buat

ngosongin pikiran lu pas orang lain lagi

ngomong. Jangan saya bengusun jawaban

atau nyari cerita yang lebih seru di

dalam kepala lu. Cobalah teknik 2 detik.

Setelah orang itu selesai ngomong, diam

dulu 2 detik sambil benar-benar

ngeresepin apa yang dia bilang sebelum

lu ngerespon.

Ini cara paling elegan buat nunjukin

rasa hormat. Dan kalau lu terpaksa

motong pembicaraan karena saking

antusiasnya, langsung balikin

panggungnya ke dia. Bilang, "Sor

kepepotang. Tadi lu mau bilang apa soal

rencana lu itu?" Dengan begini lu

sebenarnya lagi menanam modal

kepercayaan yang gede banget buat

hubungan kalian ke depannya.

Nah, kalau lu udah jago dengerin, lu

butuh alat buat menggali lebih dalam.

Anggap aja obrolan tuh kayak tanah.

Kalau cuma di permukaan doang, lu enggak

bakal nemu harta karun. Kebanyakan dari

kita pakai pertanyaan yang kayak palu

atau gergaji alias pertanyaan yang cuma

butuh jawaban iya atau enggak. Tadi

macet ya? Udah makan? Itu pertanyaan

yang bikin obrolan mati cepat. Cobalah

pakai pertanyaan yang kayak sekup atau

shuffels, yaitu pertanyaan terbuka.

Daripada nanya lu suka kerjaan lu. Coba

tanya apa sih yang bikin lu mutusin buat

ambil karir di bidang ini? Pertanyaan

kenapa dan gimana itu bakal mancing

orang buat cerita soal emosi, impian,

dan cara mereka memandang dunia.

Yang lebih menariknya lagi adalah trik

buat ngintip ke nilai-nilai hidup

seseorang tanpa harus kelihatan kayak

lagi interogasi FBI. Caranya yaitu dari

hal ketiga atau benda atau kejadian

eksternal. Lu tahu enggak? Kalau lu

nanya langsung apa prinsip hidup lu,

orang pasti bakal bingung atau ngerasa

aneh. Tapi kalau lu bahas berita yang

lagi viral atau film Netflies yang lagi

hits, terus lu tanya pendapat mereka, lu

sebenarnya lagi dapat jawaban soal

prinsip hidup mereka secara gak

langsung. Misalnya tanya seolah gimana

pendapat mereka soal kasus tertentu di

berita. Dari reaksi mereka, lu bisa tahu

apakah mereka orang yang adil, penuh

empati, atau mungkin malasis. Ini cara

paling aman dan asik buat benar-benar

kenal isi kepala seseorang tanpa bikin

mereka ngerasa terpojok.

Gue sering mikir sebenarnya kita ini

sering ketakutan sama yang namanya

hening atau awkward silence. Padahal

hening itu enggak selalu buruk. Kadang

hening itu tanda kalau lawan bicara lu

lagi mikir dalam atau mungkin mereka

lagi nunggu izin buat lanjut cerita

lebih pribadi lagi. Jadi jangan

buru-buru nutup ke aningim itu dengan

omongan enggak jelas. Biarin aja dulu.

Lu bakal kaget betapa seringnya orang

malah cerita hal paling jujur dalam

hidup mereka. Justru setelah momen

hening yang lu biarkan mengalir. Intinya

bikin mereka ngerasa kalau mereka itu

penting dan pendapat mereka itu berharga

bagi lu. Jadi kalau lu mau hubungan lo

naik kelas, mulailah dengan lebih banyak

memberi daripada menerima dalam obrolan.

Kasih pujian yang bermakna, kasih

telinga yang benar-benar nyimak, dan

kasih pertanyaan yang bikin mereka

mingkir. Pas lu bikin orang lain ngerasa

jadi bina utama dalam obrolan itu, lu

sebenarnya lagi ngebangun jembatan yang

kuat banget buat persahabatan yang asli.

Dunia bakal terasa jauh lebih luas dan

seru pas lu beribu Ibrani buat menggali

lebih dalam ke setiap orang yang lu

temui.

Tapi lu tahu enggak? Walaupun lu udah

jago banget menggaring orang, udah

pintar ngasih pujian, dan udah tahu cara

nanya yang dalam, semuanya bisa tetap

kerasa palsu. Kalau di dalam diri lu

sendiri lu enggak punya bahan yang

cukup. Kadang kita sibuk pengin tahu isi

kepala orang lain, tapi kita lupa buat

ngisi kepala kita sendiri. Gimana

caranya kita menjadi teman ngobrol yang

asik kalau hidup kita sendiri kerasa

kosong dan membosankan? Ternyata sebelum

kita bisa benar-benar nyambung dengan

dunia luham, ada satu perjalanan yang

jauh lebih penting yang harus kita

lakukan, yaitu melihat ke dalam diri

kita dan bertanya, gue ini sebenarnya

orang yang kayak gimana sih?

Lu pernah enggak sih ngerasa udah

nyobain semua trik ngobrol? Udah jago

nanya, udah pintar dengerin, tapi pas lu

balik ke rumah dan lihat kaca, lu

ngerasa kok kayak ada yang kosong ya?

Kayak lu cuma jago akting, jadi orang

asik, tapi di dalamnya lu ngerasa lu

sendiri tuh ngebosenin.

Gua sering banget dapat perasaan itu.

Kita sibuk nyari cara biar orang lain

suka sama kita sampai kita lupa nanya ke

diri sendiri, "Gue ini sebenarnya tipe

orang yang gua sendiri mau ajak ngompres

enggak sih?" Nah, di sinilah kebanyakan

orang tidak menyadari kalau fondasi dari

obrolan yang benar-benar berbobot itu

bukan cuma soal teknik lya gimana ke

orang, tapi soal lonya itu siapa. Gue

punya teman, panggil aja Jeffre. Si

Jeffre ini tuh gila sih. Dia kalau

nongkrong selalu punya bahan. Dia bukan

tipe yang hobi ngegosip atau nonton

reality show settingan, tapi dia setiap

pagi pasti baca berita atau dengerin

sesuatu yang baru. Anehnya dia enggak

pernah kelihatan pamer atau sok pintar.

Dia cuma nyambung aja sama semua topik.

Pas kita bahas soal teknologi, dia tahu

dikit. Pas kita bahas soal masak, dia

ada opininya. Jeffre ini bikin gue sadar

kalau obrolan itu kayak resume. Kalau

resume obrolan lu cuma isinya kerja,

makan, tidur, main HP, ya pantes aja

lulan lu garing setelah 5 menit. Lu

enggak bisa berharap dapat obrolan

sekelas film box office kalau hidup lu

sendiri cuma kayak iklan deterjen yang

diulang-ulang.

Masalahnya, banyak dari kita tuh malas

membangun diri. Kita lebih milih rebahan

sambil scrolling TikTok berjam-jam

daripada nyobain hobi baru yang beneran

bikin kita hidup.

Bayangin deh pas ada yang nanya lagi

vibuk apa akhir- kayak ini. Jawaban lu

cuma ya biasa kerja doang. Bandingin

kalau lu jawab gua lagi nyobain terjun

payu nih. Gila rasanya pas jatuh dari

14.000 kaki, jantung gue mau copot. Lo

enggak perlu pamer, tapi lo punya darah

dalam hidup lo. Orang bakal tertarik

bukan karena lo hebat, tapi karena lo

punya gairah atau passion terhadap

sesuatu.

Semakin banyak minat yang lo punya,

semakin luas luas permukaan lo buat

nyabung sama orang lain. Kalau lo cuma

punya satu hobi, misalnya cuma koleksi

figure Darth Vader di tahun 0-an, ya lo

cuma bakal nyabung sama segelintir orang

yang sama anehnya. Tapi kalau lu juga

suka melukis, suka masak, atau suka lari

pagi, pintu buat nyambung sama orang

lain tuh jadi kebuka lebar banget. Tapi

ternyata masalahnya bukan hanya itu.

Kadang kita punya homie tapi kita cuma

terjebak di satu hal itu doang sampai

jadi orang yang satu dimensi.

Gue dulu punya bos yang hidupnya cuma

buat olahraga. Ataupun topiknya mau

bahas politik kek, mau bahas cinta kek,

ujung-ujungnya pasti dia tarik ke soal

bola atau basket. Jujur itu ngebosenin

parah. Bahkan buat orang yang suka

olahraga sekalipun dia jadi enggak bisa

diajak ngobrol soal hal lain dan bikin

orang-orang di sekitarnya malang jauh.

Di sini gua belajar kalau kita harus

berani buat cabang atau branch out. Lu

enggak perlu jadi ahli di segala bidang.

Lu cuma perlu jadi orang yang tahu dikit

soal banyak hal biar lu bisa masuk ke

frekuensi siapapun. Cukup luangin waktu

5 menit sehari buat baca koran atau buku

itu udah cukup banget buat bikin isi

kepala lo lebih berwarna daripada cuma

hitam putih doang. Yang lebih menarik

lagi adalah soal keberanian buat bilang

ya. Pernah dengar film yasman-nya Jim

Carie? Kadang kita terlalu banyak mikir,

terlalu banyak kasih alasan buat nolak

ajakan orang atau nolak pengalaman baru.

Aduh jauh. Aduh mahal. Aduh, entar kalau

gua gak bisa gimana? Padahal setiap kali

lu bilang ya ke pengalaman baru, lu

sebenarnya lagi nambahin satu paragraf

baru di resume obrolan lu. Lu enggak

perlu nunggu alasan buat bilang iya. Lu

cuma perlu nanya ke diri lu sendiri

kenapa enggak. Lu enggak bakal jadi

orang yang asik kalau lu cuma diam di

zona nyaman lu terus. Curiosity atau

rasa penasaran itu mesin utamanya

Brolat. Kalau lo penasaran sama dunia,

orang bakal ngerasa lo tuh energic dan

mereka bakal senang banget buat ngejarin

lo hal-hal baru. Tapi ada satu hal yang

bisa ngerusak semua hobi keren dan

pengetahuan luas lo itu dalam sekejap.

Sesuatu yang bikin orang asik sekalipun

jadi keliotan menyebalkan.

Nama penyakitnya adalah jadi polisi

keyakinan atau believer basist. Ini

kondisi di mana lo ngerasa cara lo

memandang dunia itu adalah satu-satunya

cara yang benar. Apapun yang beda dari

pendapat lo, langsung lo cap salah. bego

atau enggak masuk akal. Lu cuma lihat

dunia itu hitam putih. Padahal

kenyataannya dunia itu abu-abu banget.

Pas lu jadi hakim buat orang lain, lu

sebenarnya lagi nutup pintu buat

benar-benar kenal siapa mereka. Lu bikin

orang ngerasa enggak aman buat jujur

depan lo. Dan akhirnya apa? Orang bakal

malas ngobrol sama lo karena mereka

ngerasa bakal dihakimi tiap kali mereka

bergemulut. Coba deh lu pikir seberapa

sering kita langsung yang judge orang

tanpa tahu latar belakangnya? Ada

analogi bagus banget soal ini. Bayangin

ada orang yang tiba-tiba nyalin parkiran

yang udah lo tungguin lama banget. Lu

pasti emosi. Lu pasti mikir ini orang

enggak punya sopan santun, kasar, dan

egois banget. Tapi coba bayangin kalau

ternyata orang itu keluar dari mobil

sambil megangin dada, mukanya put dan

teriak kalau dia lagi serangan jantung.

Apakah penyelaian lo masih sama? Pasti

langsung ngerubah total, kan? Nah, dalam

berolan juga gitu. Setiap orang punya

alasan kenapa mereka punya pendapat

tertentu. Sesat atau aneh apapun itu

kedengarannya di telinga lo. Kalau lo

bisa narik napas dikit dan coba buat

penasaran kenapa ya dia bisa mikir gitu,

lo dapat perspektif yang jauh lebih luas

daripada cuma sibuk buktiin kalau lo

yang paling benar. Di sinilah kebanyakan

orang tidak menyadari kalau punya opini

itu penting, tapi cara kita nyampeinnya

jauh lebih penting. Jangan sampai lu

jadi orang yang enggak punya pendirian.

Ternah enggak nanya teman mau makan di

mana? Terus dia jawab terserah

berkali-kali. Rasanya pengen ninggalin

di pinggir jalan aja kan. Enggak punya

opini itu bikin Orlan mati. Tapi pas lu

punya opini sampaikan dengan rasa

hormat. Lu enggak perlu setuju sama

orang soal politik atau cara mereka

ngasuh anak tapi lu harus hargai kalau

mereka punya dasar pemikiran sendiri.

Kalau lu bisa dengarin pendapat mereka

tanpa niat buat ngebenerin, lu

sebenarnya lagi belajar hal baru yang

mungkin lo enggak bakal dapat di buku

manapun. Pada akhirnya menjadi orang

yang asyik diajak ngobrol itu bukan soal

seberapa banyak lu bicara, tapi seberapa

banyak isi bisa lu tawarkan. Kita harus

terus membenahi diri dari dalam. Kita

harus jadi orang yang aktif ngejar apa

yang kita mau. Rajin belajar hal hit

kecil tiap hari. Dan yang paling penting

belajar buat enggak gampang nge-judge

orang lain. Anggap aja setiap orang lo

temu itu lagi ngasih yang terbaik yang

mereka bisa dengan apa yang mereka

punya. Dengan pola pikir kayak gitu, lu

bakal ngerasa jauh lebih tenang,

gagampang stres, dan hubungan lu sama

orang lain bakal kerasa jauh lebih

tulus. Gue yakin kita semua bisa jadi

Jeffre di lingkungan kita masing-masing.

Kuncinya cuma satu, berhenti jadi

penonton dalam hidup lu sendiri.

Mulailah ngumpulin pengalaman, mulailah

punya opini, tapi tetap rendah hati buat

dengerin cerita orang lain. Dunia ini

terlalu luas bahwa cuma lihat satu sisi

doang. Dan Pak Su udah mulai ngerasa

nyaman sama diri lu sendiri. Pas lu udah

ngerasa lu punya suatu yang berharga

buat dibagiin, lu bakal sadar kalau

odlan basa-basi yang dulu lo benci itu

sebenarnya cuma pintu kecil menuju

petualangan yang luar biasa besar. Nah,

itu dia sedikit bocoran dari buku Better

Small Talk karya Patrick King. Tapi ya

apa yang gua ceritain tadi itu baru

secuil dari asyiknya isi buku ini. Kalau

lo ngerasa obrolan kita tadi bermanfaat,

gue benar-benar saranin lo buat baca

sendiri bukunya secara utuh. Soalnya

sensasi baca kata perkata dari

penulisnya langsung itu beda banget.

lebih dapat ruhnya lah ibaratnya. Lu

bisa beli bukunya langsung di toko buku

atau biar simpel tinggal klik aja link

yang udah gua taruh di deskripsi video

ini. Jangan lupa juga ya kalau lo suka

sama gaya bahasa kita hari ini, support

terus channel bahasin buku ini dengan

cara like, comment, share, dan pastinya

subscribe. Hidupin juga tuh lonceng

notifikasinya biar lo enggak ketinggalan

update pembahasan buku-buku keren

lainnya.

Komen di bawah ya, kira-kira buku apa

lagi nih yang lu pengen kita bahas

bareng di tongrongan virtual ini?

Rekomendasi dari kalian berharga banget

buat gue. Buat lu yang pengen kasih

apresiasi lebih dan mau dukung channel

ini biar makin berkembang, lu bisa

banget pilih buat berlangganan atau join

membership channel bahasin buku.

Keuntungannya lu bakal dapetin update

video pembahasan terbaru jauh lebih

cepat daripada penonton lainnya. anggap

aja ini bentuk support lo biar gue bisa

terus konsisten sharing ilmu-ilmu daging

kayak gini. Makasih banyak udah dengerin

dari awal sampai akhir. Tetap jadi orang

yang asyik dan sampai ketemu di overall

selanjutnya. Cabut dulu ya. Bye bye.